писатель-юморист
метафизик-романист
философ, академик
Медсестра
Вот бывает так в жизни - сто лет не встречал человека, а как встретил, так и пошло. Чуть ли не через день его видишь. Да не просто так, а обязательно с приключениями. А еще говорят, что злой рок - это выдумка. Правда это! Есть он!
Получилось так, что пару недель назад шел я вечером мимо магазина. Иду, в землю смотрю, о своих неприятностях думаю.
А был как раз гололед. И получилось так, что на одном бугорке я вдруг поскользнулся. Но поскользнулся - это ладно бы. Получилось хуже. Падая, я задел ногой женщину, что впереди шла.
А когда, барахтаясь, мы стали с ней приподниматься, то друг друга разглядели. Я - это был я, а она - это была она! Та самая медсестра!
Ну, что ты скажешь! Столько вокруг женщин, а задел именно эту! Будто нарочно. Я даже застеснялся. Запыхтел, опустил глаза вниз.
Ну, а поскольку медсестра была в шоке и продолжала молча глазеть на меня, я, чтобы сгладить все это, шутливо так ей говорю:
- Ты уж не обижайся. Видимо, судьба... Кхе-кхе... Может, поженимся?.. А?.. Бери с этим дураком развод, и порядок будет.
И вот тут-то она вышла из оцепенения. Вырвалась из моих рук и как закричит! Будто близнецов рожать собралась.
- Андрю-ша-а!
В тон ей тоже кричу:
- Иди сю-да-а! Ме-ня оби-жа-ю-ют!
Ну и, конечно, Андрюша услышал. Это муж ее. У кого-нибудь другого не услышал бы, а у меня обязательно должен был услышать. Он, оказывается, здесь же, в магазине был.
Сам не свой выскочил оттуда и, словно беркут, головой закрутил.
А я тем временем все пытался подняться и поскорее убраться отсюда. Потому как у меня от ее крика даже голова разболелась. Хочу встать, а, вот, ничего не получается. Тот бугорок был ледяной, и все время обратно скувыркивал. Да не просто так скувыркивал, а все на медсестру эту. Будь она неладна! И откуда хоть взялась на мою голову!
Вот тут уж Андрюша узнал меня. А как узнал, издал боевой клич, и, ой, что твориться стало! Все завертелось, завыло, заухало. Ну, словно в битве под Бородином. Сильный, черт, оказался, хоть физическим трудом и не занимается.
Так за свою жену постоял, что я уже шевельнуться не могу.
- Вот тебе, - кричит, - за кефир, то есть, эфир!.. Вот тебе - за горку ледяную!.. Циклоп проклятый!..
Да и жена его, змея подколодная, в долгу не осталась. Заверещала и, ловко работая пальцами, вцепилась мне в шевелюру. А у меня там парик был. Так что у нее здесь ничего не получилось.
Тогда она, не долго думая, сняла с себя сапог и так начала им стучать по голому черепу, что этот «бум-бум» даже в Невской лавре услышали. Тут же в ответ там в малый колокол ударили.
А я лежу, вздрагиваю, но все равно не сдаюсь. Только, знай, приговариваю:
- Мало каши ела!.. Мало каши ела!.. Ой!..
А потом получилось так, что я еще раз с ними встретился. И тоже неудачно. И, вот, только теперь стал задумываться. Уж не попросить ли мне у них прощения. За все... Иначе ведь в гроб вгонят.
Я еще было сомневался, но когда однажды в поликлинике мне вместо коленной чашечки вдруг стали прогревать мозги, а вечером около своей квартиры я обнаружил медвежий капкан, то понял, что жить мне осталось - всего считанные дни.
А раз так - иду на сделку со своей совестью. Узнаю адрес их местожительства и с угощением отправляюсь к ним в гости. На покаяние.
Вот так я решил. Но на всякий случай дома записку оставил. С их адресом. Ведь мало ли что бывает. А вдруг пропаду без вести.
1984 г.
Прихожу я как-то в свою поликлинику... Кстати, совет дам хороший. В поликлинику лучше всего ходить тогда, когда по телевизору или хоккей, или футбол показывают. Пустая в это время поликлиника. Ни одного мужика не встретишь.
Так вот, прихожу я в свою поликлинику и вдруг вижу: по коридору какая-то докторша, а может не докторша, может медсестренка, идет. Вообще-то похоже - медсестренка, потому как на шее у нее ничего не болталось. Врачи - они, когда выходят, то для форса на грудь себе приборчик вешают... Ну, этот... Как его?.. Которым еще легкие прослушивают... А у этой ничего не было. Кроме бутыли спирта в руках.
Так вот, идет она, пишет своими бедрами и, эдак, цок-цок, своими каблучками выделывает. А бутыль ту, ну, точно маленького ребенка, держит. Бережно так. Цок-цок.
А я что? Шутя просто.
- Дай, - говорю, - глоточек сделать!
Не знаю - то ли у меня физиономия не очень симпатичная, у меня глаза почти на самой переносице сходятся, то ли я слишком неожиданно перед ней вырос, то ли еще что, только эта медсестренка как сиганет от меня! Ну и, естественно, ту бутыль выронила.
А там, оказывается, не спирт, а эфир был. Так можете себе представить - первый этаж мгновенно уснул. И я с той медсестренкой рядом.
Как уж там мы с нею очутились рядом, не знаю, но только когда прибежал ее муж, - он главврачом в этой поликлинике работал, - так он поначалу даже растащить нас не мог. И только когда появился его заместитель, они с трудом оторвали ее от меня. Ну, словно Эсмеральду от звонаря. Хотя там как будто наоборот было.
А здесь этому главврачу, видите ли, показалось, что я ее обнимаю. Чушь какая! Это просто она меня так за горло держала.
И что удивительно - его никак потом не разубедить было. До того пристал ко мне, что надоел даже. Как поймает, и, вот, давай выпытывать - любовница она моя или не любовница?
Пришлось съесть горсть земли и поклясться, что любов... Бр-р!.. Что не любовница!
Погрозил он мне кулаком - на том мы и расстались.
Через некоторое время я опять в поликлинику пришел. Бюллетень позарез был нужен.
И вот, надо такому случиться, вдруг вижу, что та медсестренка опять идет! И опять с бутылью. Ну вот, бывают такие совпадения! Хотя я всегда славился тем, что умел попадать в самые жуткие ситуации. Дар у меня на это.
А в этот раз она действительно спирт несла. Потому как даже этикетка на той бутыли была с соответствующей надписью.
А я с ухом тогда бюллетень делал. Тихий такой сижу, пригорюнившийся, платком замотанный. Сижу и, знай себе, постанываю.
А она, как увидела меня такого грустного, и нет бы расхохотаться, так нет - глянула, будто ледяной струей вдарила. Очень симпатичная женщина, но очень нехорошо смотрит.
А я сижу и все равно ей улыбаюсь. Жизнерадостно так.
- Дай, - говорю, - глоток-то сделать, жмота!
А она мне:
- Сейчас! Всю жизнь мечтала! А я не люблю, когда со мной вот так разговаривают. Смотреть, как угодно смотри, а грубо разговаривать - не смей!
Поэтому вытягиваю шею и эдак, по-гусиному, начинаю ей в лицо гоготать. Ну не плакать же мне было из-за ее грубости!
- Эх, до чего ж, - говорю, - ты некультурная! Ведь все равно бутыль разобьешь!
Просто так сказал. Без всякой задней мысли.
А она на повороте обернулась, видимо хотела мне что-то ответить, но споткнулась и ту бутыль действительно выронила. Опять.
Раздался хрустальный звон, зажурчал ручей, и тут же ее вскрик послышался. Правда, добру не дали пропасть - больные мужики с гиканьем повскакали со своих мест и быстренько на него набросились. Ползают и, как соловьи, от восторга прищелкивают. Эх и вкуснятина!
А на медсестру эту вообще смотреть было страшно. Даже почернела вся. Стоит и не знает, что делать. То ли снова вцепиться в меня, то ли мужиков начать оттаскивать. Это тех, что о своих болезнях забыли и с яростью обреченных стали спирт слизывать. А тот, похоже, неразведенный был, потому как некоторые из них уже песни горланить начали.
И вдруг она пришла в себя. А пришла - как завопит!.. Ну и чушка! Даже в ушах зазвенело... Да не по-русски вопит, а на какой-то тарабарщине. Видимо, по-латыни.
А я что?.. Как настоящий джентльмен, бросаюсь к ней и начинаю успокаивать.
- Ну чего вопить-то, - говорю, - чего!.. Сама виновата! Нечего было жадничать! Боженька - он есть, он все видит.
Глажу ее так по головке, глажу, а она брыкается. Но я еще крепче держу ее.
В общем, скандал получился преотличнейший. Опять примчался ее муж. Увидев меня, а также млеющих от счастья мужиков, он затопал ногами и начал грозить, что отныне не только лечить меня не будет, но даже близко к поликлинике не подпустит.
Неумно сказал. Потому как ему тут же вежливо напомнили, что здесь не частная лавочка и что лечить меня все равно придется. Хочет он того или нет. Буржуй недорезанный!
В этот день я, конечно, ушел без бюллетеня. Не до уха было. И чувствую, что супруги эти злобу на меня затаили дикую. Похоже, даже стали некоторых врачей подговаривать, чтобы они мне что-нибудь отрезали или не то вырезали. Во всяком случае, мне так казалось.
А он-то, он! Еще с высшим образованием! Ну, никак не может простить, что жена его тогда со мной валялась. Ох, дурной! Я-то тут при чем!
Поделиться:
